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não dizem que os ventos mudam a direção??? 

Escrito por brucolita às 07:11
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Portanto, meu objetivo de vida talvez seja descobrir qual seria meu objetivo de tal, e como pessoas que não tem objetivos  certos nem destinos cruzados me habilito em arriscar  nas apostas, e confesso que isso tem dado certo, aposto sempre no "certo" que sempre me deixa mais errada, mas e se não fosse o errado o que seria da organização do caos?  Caos, baderna, Edda, tudo que deveria ajudar confunde cada vez mais e tudo que está bem não me deixa dormir... tem várias coisas fora do lugar e minha cabeça tá sem saco pra ficar organizando, então eu escrevo o que não pronuncio e faço apenas o que penso, entender (as vezes) não é fundamental, estar sim... Eu estou, eu continuarei aqui, ai e onde mais achar que posso alcançar sem sair muito do lugar, conecte  meus pensamentos e talvez entenda a bagunça, caso não entenda, tem sol lá fora e já que todo mundo é uma ilha, mergulhe no seu oceano e me deixe flutuar com o vento que sempre sabe onde aposta - eu apenas fecho os olhos e cá estou, na linha da loucura, felicidade, limite, e tendo idéias, soltas, mas idéias... boas idéias eu diria, se não fosse eu. 

e, no mais... esse calor é nojento.

Escrito por brucolita às 13:31
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Mais perda de minutos.

trânsito astrológico

09/01 (hoje) às 16h28 a 29/01 às 7h09

Força redobrada

Marte em conjunção com Sol natal

Energização pessoal, Bruna! Neste período, que vai de 09/01 (hoje) às 16h28 até 29/01 às 7h09, o planeta Marte estará entrando em harmonia com o seu Sol pessoal, intensificando o uso da sua força de vontade, o que lhe possibilita lutar mais pelas coisas que você deseja, organizando suas capacidades, habilidades e recursos com o fito de atingir objetivos específicos.

A vitalidade está favorecida neste momento, e inclusive é favorável que você pratique esportes nesta fase, aproveite o pique para dar movimento à sua vida.

A qualidade guerreira de Marte se harmoniza positivamente com a sua vontade solar, de modo que este é um período bom para lutar pelas coisas que deseja. A saúde entra num ciclo reativo positivo, e este pode ser um bom momento para tomar atitudes que ajudem seu corpo a melhorar naquilo que precisa ser melhorado.

A idéia para o momento, Bruna, pode ser sintetizada da seguinte maneira: esta é a hora certa para imprimir velocidade ao que você deseja. As coisas parecerão estar se resolvendo com mais facilidade, mas na verdade é você quem estará numa fase mais objetiva da vontade.

E blá, blá blá... mais uma vez um email que só porque sabe meu nome, acha que me conhece tão bem assim... isso pode ser analisado como mais um exemplo de como as pessoas se metem na vida alheia quando mal sabem o que fazer com a própria... as decisões, pensamentos e idéias  consomem muito mais energias, o cansaço suga a vida,e ai tanto faz... tanto faz qualquer coisa, mas normalmente as pessoas cansadas relaxam e esquecem da vida,e ai tanto faz..., eu tenho problemas com isso,não desligo mais, tudo me preocupa, me acelera ainda mais, eu quero ficar ligada em tudo mesmo quando desconectada do mundo. Não tenho tanta força assim, antes fosse... eu tenho é problemas sérios com a responsabilidade, e talvez nesse sentido o "email-sabichão" tenha razão...  em algumas coisas, capricornianos são teimosos e persistentes demais, mesmo que faça mal, ou mesmo que faça bem, será feito - isso é fato. No mais do mais que é sempre nada, preocupo-me com as coisas que na verdade não me fazem tanta diferença, como o fato de eu estar completamente "fora da casinha" tenho constantes alucinações quando morro, digo, durmo. O problema é que estou viciada demais em trabalho (não em dinheiro, até porque nem  dá tempo mesmo...)  e eu preciso me tratar disso logo, antes que eu assuste e afaste as pessoas que amo. Eu me assustaria comigo se eu me conhecesse fora de mim... me acho muito chata, errada e certinha demais- tá aí mais um motivo pra eu admirar  as pessoas que convivem comigo e de algum modo me gostam - fonte de paciência!eu sou grata! e acho que logo vou procurar ajuda médica, antes que surte de vez. E o que é pior... envolva mais alguem nisso. Acho que chove!

É, chove sim.

Escrito por brucolita às 12:04
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obrigada aos que lembraram do meu aniversário por livre e espontânea lembrança...  Não que eu esperasse alguma coisa de alguem, mas a expectativa sempre existiu e a esperança é uma grande porcaria. Fico feliz pelos abraços recebidos e demonstrações de carinho.

...eu sempre precisei de um pouco de atenção (8) E assim, nesses detalhesinhos banais da vida  vemos quem fica ao nosso lado, com o passar do tempo... e como disse o poeta: 

...deixa que o tempo resolve isso (Al.)

Escrito por brucolita às 09:26
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... ainda não consigo controlar minhas ações conforme a intensidade dos meus sentimentos...

Escrito por brucolita às 08:37
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É tão ótimo saber que não precisaria me preocupar com o tudo e com o nada se eu tivesse controle de tudo e de nada. E neste caso, é delirante a pressão, será que eu suportarei? Minhas forças não estão mais tão centradas assim, divididas em tantos campos do meu consciente que de tão puro está quase inconsciente... superproteção? pretenção?  Eu não sei  se quero me livrar do mundo me fechar num quarto escuro e enlouquecer ou dar a cara a tapa mais uma vez e aprender a conviver com a irritação o caos psicológico, emocional, pressão acadêmica, aliás eu deveria neste instante estar produzindo minha monografia...  E, se a escolha for continuar, e apenas continuar, não seria eu... eu sou um pouco da mudança, ventos constantes, eu posso estar ferrada dessa vez, mas minha consciência está dormindo numa paz de uma criança de cólo nos braços de sua mãe, eu fiz tudo  que pude, e comecei a entender melhor as coisas e os sistemas. Não fugimos dele, então inventei o meu,  e não pensem que vão me enganar... Pobre garota, mas bem melhor assim - isso passa e é rápido, o que não vai passar é fundamental.

E, se alguem ler isso tudo e não entender nada... relaxa, tudo certo, só estou um pouco nervosa por ser eu, e não falo de amor, que fique claro, seria tudo muito bonito- se assim fosse escrever como é.

ai ai a crise ta mals hein.

Escrito por brucolita às 10:32
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E mesmo depois de algum tempo vindo aqui somente com o pensamento, acompanhados de overdoses psicóticas vividas em vida plena de paz a traquilidade  e mesmo com a companhia do caos de estar fora de uma vida da maioria dos dias do ano - se assim podemos tratar, mesmo que não se entenda. Não sei mais  o que escrever, só o que pensar, mais é complexo demais pra tentar explicar...  então que se analise os fatos, atos, situações emoções, vontades, tudo vago demais  a se compreender, então paremos todos de tentar entender tudo que não se explica e não se pode notar, começar a usar o sétimo sentido que talvez eu tenha inventado como um recurso, carta na manga? Medo do que se é, do que o espelho da alma apresenta-me  nos mais delirantes sonhos assustadores, lágrimas de pânico quando se dorme no céu com amor e que acordo vindo de um inferno, astral? Talvez ainda necessite me enfrentar pra entender que não é nada do que se pensa, e, ninguem vai saber o  que sinto mesmo.

Hora de voltar em vida preto e branco, fim de férias, início de mais um ano, 3º da faculdade que enlouquece, 20º da minha vida, ano que, assim como tantos, inicia-se  com planos- bons planos por sinal- acompanhados de overdoses de amor, amor recíproco e saudável, só me faz bem, como o amor deve ser.  Não que eu precise nem que eu deva falar das coisas que sinto e que espero, dos meus planos e tals, mas tô sem sono, medo de perder a hora de voltar ao trabalho que  em nenhum dia de "férias" me deixou em paz completamente, que veio juntamente com preocupações de responsabilidades e tals... no fundo eu devo é gostar, é eu gosto - na verdade é meu vício!  e sendo tal - não pode fazer bem, em alguns sentidos, vício letal.

exagerada? talvez, anciosa com saudade de hoje.

vou dormir e parar de envolver o mundo no meu. Isso é perigoso.

pra mim.

E aquele veneno está se espalhando em meu corpo e me sinto tonta, veneno lícito que não se compra, se sente.

Boa noite - vida.

Escrito por brucolita às 00:31
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Sono com sustos, assusto, susto...e quem nunca sentiu a alma(?!) deixando o corpo nos primeiros momentos do relaxamento ao deitar  quando a única coisa a se preocupar é em abrir os olhos depois de várias e  várias horas, pena que maioria das vezes a consciência não fica em paz por que são poucas horas pra sonhar e estar fora daqui e estar, apenas estar! Ando pensando que o mundo está diferente do que eu antes via, pode ser maturidade, pode ser a idade mesmo, não no sentido que estou ficando velha mais...pode ser, vai que é. Ando enxergando as coisas como são e não mais como imaginava que fossem... o mundo está ficando bem bom, e devo isso as pessoas(?!) que tem parte nesta realidade... realidade está que bota em prática meus mais belos sonhos e encantos que achei que existiam apenas na minha doce imaginação, nos meus sonhos de criança, mas ao contrário: existem, e o que é melhor: mais fortes e divertidos, tem muitas coisas que  quando jovenzinha não esperava, tantas lágrimas depois 'de grande'... tantas espectativas com coisas simples, tanto esforço pra dar em nada, assim como os castelos de areia que brincávamos na infância, querendo que ficassem lindos e maravilhosos, pra que? pra nada! apenas sonhos... e agora as coisas acontecem, e isso ta ficando cada vez mais confuso, farei as considerações finais, rss.

Como consideração final quero dizer que não entendo o que acontece quando eu durmo que me assusto com "seiláoque" e se qualquer dia eu simpliesmente não acordar é porque a "coisa" levou mesmo minha alma passear e esqueceu de devolver, parece que quanto mais durmo eu menos descanço e a realidade acordada está muito melhor que qualquer sonho que até então tenha sido pensado, imaginado, inventado e tudo mais, e isso as vezes assusta, ou pode ser tambem que chegou minha hora de ser feliz e eu fique justificando essas coisas com minhas paranóias noturnas.

e é isso mais um desabafo da minha "alma"?!

e tudo isso só porque eu queria viver 80 anos.

a beleza do dia a dia é um vício,o qual não quero deixar, as nuvenso céu e até os castelos de areia?

Escrito por brucolita às 16:39
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Caminhei quase 22 léguas, outro dia, debaixo de uma lágrima, eu encontrei; disse eu:

- Te encontrei de novo?

Disse o Amor:

- Já estava quase desistindo de te procurar.

Disse o Amor:

- E, eu desisto de chorar. Me dê sua mão!

Os dois estão quase sempre juntos. Ainda - sorrindo

Ainda é cedo? Mas tanta gente diz que nunca é tarde.

...

Al.  16/12/2008.

Escrito por brucolita às 10:02
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Atualmente, vivemos em um mundo que nos oferece tanto em termos de tecnologia em vários níveis  e setores que poucas vezes podemos acompanhar tais desenvolvimentos e estar a par de toda modernidade que nos cerca... e pensando assim, nem sei o que é pior, não acompanhar ou nem querer saber. Mas nada disso é necessário quando se encontra algo-alguem que tire da órbita, que te faça realmente bem, que simplismente "esteja" e esse simplismente se torna tudo...e esse tudo é tudo. Já que nada mais é necessário quando me encontro em seus olhos. Mas a vida é bem engraçada e senhora da razão, pois antes de mostrar como as coisas são e podem ser ainda melhores, ela nos coloca nos extremos de coisas - pessoas - caminhos, que nada mais nos fazem do que arrancar lágrimas, dor e sofrimento de nossa humilde existência, acredito que tudo isso serve para entendermos e valorizarmos as pessoas boas que estão e sempre estiveram perto, para enxergar que nada era o que parecia, ilusão de coisas que nunca existiram, e que a realidade é muito melhor assim, com pessoas de verdade, sentimentos sinceros e recíprocos, paciência, carinho, você, compreensão, parceria, música (ao vivo pra mim, rs), planos, show..., viagens, moto, sustos, você, eu, sinuca, chuva, chuva, chuva, frio, calor, proteção, filmes, café, cigarros, você, amigos desmaiados, mais planos, muita paciência, você, café da manhã, carinho, atenção, respeito, terno alemão, os gatinhos perigosos, os olhos mais lindos, surtos, admiração, respeito, você e todas as coisas boas que é e que automaticamente proporciona. Paciência, fundamental. A vida parece mais doce nesta manhã o céu quer desabar e todos os caminhos me levam ao mesmo lugar. Não é sonho, nem entorpecente, e isso é ainda melhor, quando por alguns momentos faz esquecer de tudo que ainda há de ser feito, tanto trabalho, tantos obstáculos, tanta rotina, mas a paz proporcionada mostra como pode ser compensador passar tudo isso pra apenas ficar bem lado a lado. Estou bem, muito bem, ao pé da letra.  

Escrito por brucolita às 09:41
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só uma coisa...  Eu vou ficar assim, aqui, não saía, não me deixe ir e que acabe duma vez esse mundo,  me deixe na Luz, apenas o tudo que é.

Escrito por brucolita às 14:59
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 e a realidade não existe, os livros mentem o tempo todo( adoro essas mentiras sinceras), a vida não é tão colorida, o céu tá lindo hoje, caíram os primeiros pingos de chuva agora as 14:47 da tarde desta quarta feira, tem muitas coisas a serem feitas aqui no trabalho, mas é muito trabalho, não tô afim agora! mais tarde talvez... E eu vou Nietzsche porque a Edda ta muito chata! o vento ta forte e cantando! até ele canta, eu tambem posso! Hoje ta bom pra banho de chuva, filme, cama! ZZZzzzzZZzZZZ sonhar, nem que seja acordada ;)

Ao livro.

Escrito por brucolita às 14:53
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... e quando achamos que está tudo errado, sem sentido, deixado...Lá vem o destino, razão, desejo ou sei lá o nome da força que encaminha aos passos certos, e que nos ensina como estar,como cair e que  aprender pode ser divertido( nem que seja para rir depois), e que a cada reencontro comigo mesma é surpreendente, me vejo melhor nessa luz!   LUZ VERDE! ;)

Quero paz... ficar bem... e ontem tomei uma dose forte de tudo isso na chuva que caía lá fora, doses de paz, doses intensas de tudo que há de puro em mim. E sabe que é bom estar bem?!

Escrito por brucolita às 14:27
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Conforme o combinado, cá estão as respostas ...

sete motivos pra eu não ligar mais: sem créditos, sem vontade, sem motivos, decepção,humilhação, saco cheio e muito amor próprio! (rss),

sete qualidades que me salvam: humildade, compaixão, respeito, caráter, bons ouvidos, disposição, e todo amor do mundo!

sete defeitos que não mudo em mim: português errado, bagunça, antipatia, meu silêncio, desprezo, acreditar que alguem alem de eu mesma pode me fazer feliz (eita esperança maldita! Mas isso não quer dizer que eu esteja falando de amor, ok?) , e quase nunca acreditar em mim!

sete encantos: percepção, belezas, intuição,simpatia, delírios, disposição, vida!

e eu ainda posso ser legal!Mas hoje eu só quero ser, o que...não importa, quando? Agora!Onde?Não sei, vamos de moto?! Rss. Quero vida, quero  agora, porque oque passou passou e o que não me matou até agora...sinto muito, não me durruba mais!

Fica bem.

Escrito por brucolita às 10:41
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